(Иосиф Раскин, Изд-во "Эрго", С.-Петербург, 1995, 480 с.)
J
- Сколько лет вашему мерзавцу? - Четырнадцать. – Да, аборт уже поздно делать. М. Жванецкий.
J
Идет экскурсия по "Авроре". – А почему около пушки стоит часовой? – Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
J
- В твои годы я вела дневник. – Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.
J
Командировочный в номере с девочкой.
– Тебе сколько лет? – Тринадцать. – А ну давай отсюда...
Вылетает в коридор. Подружка: - Что случилось? – Да ну его на хуй: какой-то суеверный...
J
Задача для алкаша. Есть водка, селедка. Спрашивается, какого хуя еще надо?
J
- Будешь, блядь, еще пить? – жена, лупцуя мужа. – Нет. – Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить? – Не буду. – Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить? – Не буду. – Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить? – Ну ладно, наливай...
J
- Дети, составьте предложение со словом "ананас". - А наш папа ушел к другой женщине. – Вовочка, я не понимаю, где же тут ананас? – Ну как же где? А НА НАС с мамкой он хуй положил!
J
В Англии ссыт с моста. Полисмен: Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто проезжает сама Королева! – Ебал я вашу королеву! – Извините, сэр. Это меняет дело.
J
Еврейка приходит домой и видит, как ее сын, стоя, ебет домработницу: - Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
J
- Хайм, как живешь? – Как арбуз: толстею и кончик отсыхает!
J
- Что делать, если член все время смотрит на ботинки? – Поставь ботинки на шкаф.
J Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом же хлопочет,
Мужик без бабы жить не может,
А баба – может, но не хочет. И. Губерман
J
- Дети, какие события произошли в нашей стране? Вовочка: - У нас в городе построили публичный дом. Девочки с возмущением встали и пошли к дверям. – Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся!
J Всеведущ, вездесущ и всемогущ,
окутан голубыми небесами,
Господь на нас глядит из райских кущ
и думает: "Разъебывайтесь сами!" И. Губерман.
J
- Будьте любезны, попросите, пожалуйста, Леонида Ильича... Виктория Петровна: - А кто его спрашивает? – Это его сокурсница. – Положи трубку, блядь, он никогда нигде не учился!
J
Сообщение ТАСС: "Вчера Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев принял английского посла... за французского".
J
- Девушка, можно я вас приватизирую? – Тогда предъявите свой ваучер! – Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкладывать.
J
Винни-Пух и Пятачок. – Винни, а куда это мы идем? – Свиней ебать. – А они нам дадут? – Да куда ты на хуй денешься?
J Три великих постулата:
1) водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая. 2) не бывает много водки, бывает мало закуски. 3) плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
J Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.
J Помню, было время, Но теперь давно уж
Время золотое: Больше не рискую –
Путал многих женщин Наступил на горло
С собственной женою. Собственному хую. Б. Брайнин.
J
- Представьте, что вы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Какое ведро она предпочтет? – Ведро с водой, - голос из зала. – Правильно! – обрадовался лектор. – А почему? – Да потому, что она скотина!
J
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал!
J
Играют. Мальчик расстегивает штаны: - А у меня вот что... Девочка заплакала и убежала. На следующий день этот диалог повторяется. Только расстегнул штанишки, она глянула: - А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...
J
- Папа! Я ебу бабушку! – Ты что? Это же моя мама! – Но ты же ебешь мою маму!
J
Вовочка вернулся с пляжа, а папа... начинает оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. – Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось ему продувать...
J
Малыш заглянул в спальню к родителям и увидел минет, кунилингус и т. п.. – Еб твою мать! И они еще учат меня не ковырять в носу пальцем!..
J
Армянское радио спросили: - Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? – Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.
J
По поводу открытия новой дороги: - Раньше разве дороги были? Раньше были одни колдобины... – Не колдобины, а выбоины, товарищ министр... – Вот товарищ мне подсказывает, что некоторые даже выебаны были на старой дороге!
J
В переполненном автобусе он наступил ей на ногу. – Свинья! – Будем знакомы. Боров!
J Я брожу по росе, Ответ: Не броди по росе,
Босы ножки мочу. В ней ты ног не мочи,
Я такой же, как все: А садись в уголке
Я ебаться хочу. И тихонько дрочи.
J Стою на асфальте я
В лыжи обутый.
То ль лыжи не едут,
То ль я ебанутый.
J - Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и работать! – А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"! – Кто это сказал? – Ленин. – А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!
J "Я помню чудное мгновенье..." А своему приятелю Соболевскому Пушкин описал то чудное мгновенье так: "Безалаберный! Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь о М-meКерн, которую с помощью Божией я на днях уеб".
J
- Была вчера у любовника. Такой мужик, нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели, как мгновение. Прилетела домой, как на крыльях, а муж, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня по-своему.
J
Надену ново пальтецо, Я с милашкой долго ебся
Покрашу ногти лаком, У подножья пирамид.
Пускай посмотрят на лицо, "Не буди во мне Хеопса!" -
А то ебут все раком. Пирамида говорит. Б. Брайнин, В. Владин.
J
Все евреи подразделяются на сл. категории: потомственные – которые собираются уезжать потом; уездные – которые уезжают; со знаком качества – которые имеют допуск и сидят в отказе; дважды евреи Советского Союза – те, которые уехали, а потом вернулись; России верные жиды – которые уезжать не собираются.
J
- Ищу трехфазную жену... Чтоб в гостях была красавицей, на кухне – хозяйкой, а в постели – блядью... – Ну как, нашел? – Нашел. Но у нее сдвиг по фазе. – Как это? – В гостях – блядь, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!
J Я проснулся: ну и ну!
Я ебу свою жену –
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.
J Счастье – не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться. Бр. Вайнеры.
J Женщины никогда и не хороши, и не плохи – они гораздо хуже. Б. Шоу.
J - Простите, что вы делаете сегодня вечером? – Все!
J - Ну как, замужем лучше? – Не лучше, но чаще.
J Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
J - Слышу – ебут, оглядываюсь – меня!
J Жизнь – это затяжной прыжок из пизды в могилу.
J Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало. О. Хайям.
J Я живу плохо. Тускло, как в презервативе. В. Шкловский.
J - Какая больше всего нравится черта в человеке? – Та, что делит жопу пополам.
J Не слышны в саду даже шорохи,
Так, пожалуйста, будь добра...
J - Я только что спас женщину от изнасилования! – Как вы это смогли? – Я ее уговорил!
J - Помогите! Помогите! – Подожди, блядь, орать, может быть, я еще и сам справлюсь.
J - Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
- Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
J Заходит участковый в квартиру к молодице. – Ну-ка быстро снимай трусы!.. – Да не эти. А которые на балконе висят!
J - Что у тебя такой вид заебанный?.. Та вытирает губы платочком: - А сейчас?
J В Одессе быстро поднятое не считается упавшим. М. Жванецкий.
J - Что лучше: онанизм или коммунизм?
– Конечно, онанизм: лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте!
J - Пусть Гиви передаст коньяк. – Сам ты "передаст"!
J - Хочешь заняться групповым сексом? – Хочу. – Тогда я тебя записываю. – А кто еще будет? – Ты и твоя жена. – Нет, я так не согласен. – Тогда я тебя вычеркиваю.
J - Доктор, у меня американская болезнь. Спит и спит. – У вас японская болезнь "хана хую".
J Лучшее средство от СПИДа – одноразовый хуй.
J Возле Русского музея. Ссыт. Пробегает другой: - Послушай, где здесь Эрмитаж? – Да на хуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!
J СТЕРВА. Когда ей говорят: пятью пять – двадцать пять, она говорит: нет! М. Жванецкий.
J Он и она долго лежат в постели. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
J - Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит... Попросил придти с женой. Жену – раздеться: - Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь... К мужу: - Не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.
J К врачу приходит молодая пара. – Мы очень любим друг друга. Но у нас ничего не получается. – Расскажите, что не получается? – Мы лучше покажем... Показали. – Да нет, у вас все в порядке. – Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается. Врач приглашает коллегу. Показали еще раз. – Да у вас все в порядке. Ушли. Врачи рассказывают своему главному. Тот: - Да гоните их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде – вот они и ходят по врачам!
J На экзамене показывает на скелете: - Вот здесь берцовая кость, здесь такая-то... А вот здесь был член. – Не был, а бывал. Это скелет женщины.
J - Что такое счастье?.. Рабинович: - Счастье – это иметь такую прекрасную Родину, как наша! – А что же такое несчастье? – Это иметь такое счастье!
J В такси женщина с собакой. – Куда повезем эту суку? – Это не сука, а кобель. – А я не с тобой разговариваю!
J Самый короткий телефонный разговор: - Маш, дашь? – Дам. А кто это?
J ТОСТЫ: - Прощай, разум! Встретимся завтра!
- За нас с вами и за хуй с ними!
- Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!
- Изменила мужу один раз – из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй. Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены!
- Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было!
- За здоровье тех ворот, из которых весь народ!
- Выпьем за четыре лося: чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, и хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!
Жил человек, все вокруг плохо... Пошел на запад. Ночь настигла, заночевал, лег головой по направлению своего пути. Шли люди, повернули его в обратную сторону. Он встал, пошел. И вернулся домой, где все по-старому. Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
- Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить! (любимый тост Е. Фурцевой).
J - Скажите, вас ваша работа удовлетворяет? – Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с работы: те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
J Большой живот и малый фаллос,
Вот все, что от меня осталось. Л. Безыменский.
J - Может ли хуй стать легендой? – Может. Если его передавать из уст в уста.
J - Что такое наивность? – Это когда дочка думает, что ее мама – целочка. – Что такое сверхнаивность? – Это когда мама думает, что ее дочка – целочка.
J По лицу целка, по пизде – блядь.
J В тундре чукча-женщина с винтовкой с трубкой во рту. Вдруг увидела геолога. – Что насиловать будешь? – Да не буду... – Нет, будешь, будешь... – снимая и заряжая винтовку.
J Чукча женился на француженке. Разводится. – Почему? – Грязная она. – Не может быть! Как это? – Да она все время моется!
J Нарисовала на доске мелом огурец. – Что это такое? Встает Петя: - Хуй! – Вон из класса! Шум, смех. Проходит директор. Заглядывает в класс: - Марь Иванна! Что это у вас в классе творится?! Посмотрел на доску: - Хуй какой-то на доске нарисован.
J Штирлиц выскочил из моря и лег на гальку. Танька обиделась и ушла.
J По пляжу прогуливается народный артист СССР Тихонов. Лежат девочки. – Бляди, - подумал Тихонов. – Штирлиц, - подумали бляди.
J - Что такое гладкое и под яйцами? – Седло. – Хуй-то! Сковорода!
J Вышел сторож на крыльцо Был японец ростом мал
Почесать свое яйцо. Но зато внимателен -
Сунул руку – нет яйца, К дню рождения послал
Так и ебнулся с крыльца. Икэбану матери. Б. Брайнин.
J Я не знаю, как у вас,
А у нас в Японии
Семь врачей в пизду смотрели –
Ничего не поняли.
