Добавить в избранное


Рекомендую:

Анонсы
  • Влечёт за МКАД очарованье >>>
  • Погружаясь >>>
  • На день 7 августа 2013 >>>
  • МИГ >>>
  • Записки машиниста (со стихами автора Эрнеста Стефановича и ссылками) >>>


Новости
Издана СТЕПЕННАЯ КНИГА родовых сословий России. На с.... >>>
30 марта 2013 года Княжеский совет всея Руси... >>>
Буклет о друге -- Светлане Савицкой >>>
читать все новости


Произведения и отзывы


Случайный выбор
  • Поговори со мной хоть ты  >>>
  • Журнал "Лауреат" (№1...  >>>
  • Игра единства и борьбы -...  >>>

Рекомендуем:

Анонсы
  • Ничего особенного >>>
  • Во славу дома твоего >>>
  • ШАМБАЛА >>>
  • Сидячая работа >>>
  • Список авторских изданий >>>




Банерная сеть
"Гуманитарного фонда"

Энциклопедия хулиганствующего ортодокса

 

(Иосиф Раскин, Изд-во "Эрго", С.-Петербург, 1995, 480 с.)
J
- Сколько лет вашему мерзавцу? - Четырнадцать. – Да, аборт уже поздно делать. М. Жванецкий.
J
Идет экскурсия по "Авроре". – А почему около пушки стоит часовой? – Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
J
- В твои годы я вела дневник. – Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.
J
      Командировочный в номере с девочкой.
       – Тебе сколько лет? – Тринадцать. – А ну давай отсюда...
       Вылетает в коридор. Подружка: - Что случилось? – Да ну его на хуй: какой-то суеверный...
J
      Задача для алкаша. Есть водка, селедка. Спрашивается, какого хуя еще надо?
J
      - Будешь, блядь, еще пить? – жена, лупцуя мужа. – Нет. – Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить? – Не буду. – Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить? – Не буду. – Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить? – Ну ладно, наливай...
J
      - Дети, составьте предложение со словом "ананас". - А наш папа ушел к другой женщине. – Вовочка, я не понимаю, где же тут ананас? – Ну как же где? А НА НАС с мамкой он хуй положил!
J
      В Англии ссыт с моста. Полисмен: Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто проезжает сама Королева! – Ебал я вашу королеву! – Извините, сэр. Это меняет дело.
J
      Еврейка приходит домой и видит, как ее сын, стоя, ебет домработницу: - Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? Ты что, лечь не можешь?!
J
      - Хайм, как живешь? – Как арбуз: толстею и кончик отсыхает!
J
      - Что делать, если член все время смотрит на ботинки? – Поставь ботинки на шкаф.
J Природа тянет нас на ложе,
      Судьба об этом же хлопочет,
      Мужик без бабы жить не может,
      А баба – может, но не хочет. И. Губерман
J
      - Дети, какие события произошли в нашей стране? Вовочка: - У нас в городе построили публичный дом. Девочки с возмущением встали и пошли к дверям. – Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся!
J Всеведущ, вездесущ и всемогущ,
      окутан голубыми небесами,
      Господь на нас глядит из райских кущ
      и думает: "Разъебывайтесь сами!" И. Губерман.
J
      - Будьте любезны, попросите, пожалуйста, Леонида Ильича... Виктория Петровна: - А кто его спрашивает? – Это его сокурсница. – Положи трубку, блядь, он никогда нигде не учился!
J
      Сообщение ТАСС: "Вчера Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев принял английского посла... за французского".
J
      - Девушка, можно я вас приватизирую? – Тогда предъявите свой ваучер! – Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкладывать.
J
      Винни-Пух и Пятачок. – Винни, а куда это мы идем? – Свиней ебать. – А они нам дадут? – Да куда ты на хуй денешься?
J   Три великих постулата:
      1) водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая. 2) не бывает много водки, бывает мало закуски. 3) плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
J   Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.
J Помню, было время,                 Но теперь давно уж
      Время золотое:                        Больше не рискую –
      Путал многих женщин           Наступил на горло
      С собственной женою.           Собственному хую. Б. Брайнин.
J
      - Представьте, что вы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Какое ведро она предпочтет? – Ведро с водой, - голос из зала. – Правильно! – обрадовался лектор. – А почему? – Да потому, что она скотина!
J
      - Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал!
J
      Играют. Мальчик расстегивает штаны: - А у меня вот что... Девочка заплакала и убежала. На следующий день этот диалог повторяется. Только расстегнул штанишки, она глянула: - А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...
J
      - Папа! Я ебу бабушку! – Ты что? Это же моя мама! – Но ты же ебешь мою маму!
J
      Вовочка вернулся с пляжа, а папа... начинает оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. – Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось ему продувать...
J
      Малыш заглянул в спальню к родителям и увидел минет, кунилингус и т. п.. – Еб твою мать! И они еще учат меня не ковырять в носу пальцем!..
J
      Армянское радио спросили: - Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? – Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.
J
      По поводу открытия новой дороги: - Раньше разве дороги были? Раньше были одни колдобины... – Не колдобины, а выбоины, товарищ министр... – Вот товарищ мне подсказывает, что некоторые даже выебаны были на старой дороге!
J
      В переполненном автобусе он наступил ей на ногу. – Свинья! – Будем знакомы. Боров!
J   Я брожу по росе,                    Ответ:   Не броди по росе,
      Босы ножки мочу.                                  В ней ты ног не мочи,
      Я такой же, как все:                                            А садись в уголке
      Я ебаться хочу.                                       И тихонько дрочи.
J           Стою на асфальте я
                В лыжи обутый.
                То ль лыжи не едут,
                То ль я ебанутый.
J - Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и работать! – А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"! – Кто это сказал? – Ленин. – А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!
J "Я помню чудное мгновенье..." А своему приятелю Соболевскому Пушкин описал то чудное мгновенье так: "Безалаберный! Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь о М-meКерн, которую с помощью Божией я на днях уеб".
J
      - Была вчера у любовника. Такой мужик, нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели, как мгновение. Прилетела домой, как на крыльях, а муж, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня по-своему.
J
      Надену ново пальтецо,                                        Я с милашкой долго ебся             
      Покрашу ногти лаком,                                        У подножья пирамид.
      Пускай посмотрят на лицо,                               "Не буди во мне Хеопса!" -
      А то ебут все раком.                                                          Пирамида говорит. Б. Брайнин, В. Владин.
J
      Все евреи подразделяются на сл. категории: потомственные – которые собираются уезжать потом; уездные – которые уезжают; со знаком качества – которые имеют допуск и сидят в отказе; дважды евреи Советского Союза – те, которые уехали, а потом вернулись; России верные жиды – которые уезжать не собираются.
J
      - Ищу трехфазную жену... Чтоб в гостях была красавицей, на кухне – хозяйкой, а в постели – блядью... – Ну как, нашел? – Нашел. Но у нее сдвиг по фазе. – Как это? – В гостях – блядь, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!
J  Я проснулся: ну и ну!
      Я ебу свою жену –
      Вот какой рассеянный
      С улицы Бассейной.
J           Счастье – не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться. Бр. Вайнеры.
J           Женщины никогда и не хороши, и не плохи – они гораздо хуже. Б. Шоу.
J           - Простите, что вы делаете сегодня вечером? – Все!
J           - Ну как, замужем лучше? – Не лучше, но чаще.
J           Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
J           - Слышу – ебут, оглядываюсь – меня!
J           Жизнь – это затяжной прыжок из пизды в могилу.
J                          Чтоб мудро жизнь прожить,
                              Знать надобно немало,
                              Два важных правила запомни для начала:
                              Ты лучше голодай, чем что попало есть,
                              И лучше будь один, чем вместе с кем попало. О. Хайям.
J           Я живу плохо. Тускло, как в презервативе. В. Шкловский.
J  - Какая больше всего нравится черта в человеке? – Та, что делит жопу пополам.
J           Не слышны в саду даже шорохи,
               Так, пожалуйста, будь добра...
J  - Я только что спас женщину от изнасилования! – Как вы это смогли? – Я ее уговорил!
J - Помогите! Помогите! – Подожди, блядь, орать, может быть, я еще и сам справлюсь.
J   - Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
       - Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
J                          Заходит участковый в квартиру к молодице. – Ну-ка быстро снимай трусы!.. – Да не эти. А которые на балконе висят!
J           - Что у тебя такой вид заебанный?.. Та вытирает губы платочком: - А сейчас?
J                                        В Одессе быстро поднятое не считается упавшим. М. Жванецкий. 
J           - Что лучше: онанизм или коммунизм?
                – Конечно, онанизм: лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте!
J   - Пусть Гиви передаст коньяк. – Сам ты "передаст"!
J                                  - Хочешь заняться групповым сексом? – Хочу. – Тогда я тебя записываю.      – А кто еще будет? – Ты и твоя жена. – Нет, я так не согласен. – Тогда я тебя вычеркиваю.
J      - Доктор, у меня американская болезнь. Спит и спит. – У вас японская болезнь "хана хую".
J      Лучшее средство от СПИДа – одноразовый хуй.
J           Возле Русского музея. Ссыт. Пробегает другой: - Послушай, где здесь Эрмитаж?            – Да на хуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!
J   СТЕРВА. Когда ей говорят: пятью пять – двадцать пять, она говорит: нет! М. Жванецкий.
J Он и она долго лежат в постели. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
J   - Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит... Попросил придти с женой. Жену – раздеться: - Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь... К мужу: - Не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.
J К врачу приходит молодая пара. – Мы очень любим друг друга. Но у нас ничего не получается. – Расскажите, что не получается? – Мы лучше покажем... Показали. – Да нет, у вас все в порядке. – Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается. Врач приглашает коллегу. Показали еще раз. – Да у вас все в порядке. Ушли. Врачи рассказывают своему главному. Тот:    - Да гоните их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде – вот они и ходят по врачам!
J                          На экзамене показывает на скелете: - Вот здесь берцовая кость, здесь такая-то... А вот здесь был член. – Не был, а бывал. Это скелет женщины.
J   - Что такое счастье?.. Рабинович: - Счастье – это иметь такую прекрасную Родину, как наша! – А что же такое несчастье? – Это иметь такое счастье!
J   В такси женщина с собакой. – Куда повезем эту суку? – Это не сука, а кобель. – А я не с тобой разговариваю!
J                                         Самый короткий телефонный разговор: - Маш, дашь? – Дам. А кто это?
J ТОСТЫ: - Прощай, разум! Встретимся завтра!
                      - За нас с вами и за хуй с ними!
                      - Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!
- Изменила мужу один раз – из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй. Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены!
               - Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было!
                              - За здоровье тех ворот, из которых весь народ!
                              - Выпьем за четыре лося: чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, и хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!
Жил человек, все вокруг плохо... Пошел на запад. Ночь настигла, заночевал, лег головой по направлению своего пути. Шли люди, повернули его в обратную сторону. Он встал, пошел. И вернулся домой, где все по-старому. Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
               - Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить! (любимый тост Е. Фурцевой).
J - Скажите, вас ваша работа удовлетворяет? – Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с работы: те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
J Большой живот и малый фаллос,
      Вот все, что от меня осталось.   Л. Безыменский.
J                       - Может ли хуй стать легендой? – Может. Если его передавать из уст в уста.
J                                                        - Что такое наивность? – Это когда дочка думает, что ее мама – целочка. – Что такое сверхнаивность? – Это когда мама думает, что ее дочка – целочка.
J   По лицу целка, по пизде – блядь.
J В тундре чукча-женщина с винтовкой с трубкой во рту. Вдруг увидела геолога. – Что насиловать будешь? – Да не буду... – Нет, будешь, будешь... – снимая и заряжая винтовку.
J Чукча женился на француженке. Разводится. – Почему? – Грязная она. – Не может быть! Как это? – Да она все время моется!
J Нарисовала на доске мелом огурец. – Что это такое? Встает Петя: - Хуй! – Вон из класса! Шум, смех. Проходит директор. Заглядывает в класс: - Марь Иванна! Что это у вас в классе творится?! Посмотрел на доску: - Хуй какой-то на доске нарисован.
J    Штирлиц выскочил из моря и лег на гальку. Танька обиделась и ушла.
J По пляжу прогуливается народный артист СССР Тихонов. Лежат девочки. – Бляди, - подумал Тихонов. – Штирлиц, - подумали бляди.
J - Что такое гладкое и под яйцами? – Седло. – Хуй-то! Сковорода!
J           Вышел сторож на крыльцо                          Был японец ростом мал               
               Почесать свое яйцо.                                     Но зато внимателен -                     
         Сунул руку – нет яйца,                                  К дню рождения послал
         Так и ебнулся с крыльца.                              Икэбану матери. Б. Брайнин.                     
J                         Я не знаю, как у вас,
                               А у нас в Японии             
                               Семь врачей в пизду смотрели –
                               Ничего не поняли.
 
К разделу добавить отзыв
Все права принадлежат автору, при цитировании материалов сайта активная ссылка на источник обязательна